mikelima

n00b: hallo ich habe deine icq-nummer von deiner internetseite und wollte mal was fragen für cinema
mike: hallo, was willste wissen? hab nicht viel zeit.
n00b: ich möchte ein auto in ein foto reinmachen wie mache ich das in cinema
mike: hintergrundobjekt, foto drauf, boden einfuegen und in der hierarchie unter das hintergrundobjekt, compo-tag drauf mit “hintergrundcompositing”, licht setzen, als multipass rendern, dann in photoshop korrigieren.
n00b: aha danke

zehn minuten später

n00b: wo ist photoshop? bei den effekten?

[19:28] mikelima: schade, dass kippen keinen naehrwert haben

[17:20] mikelima: “liegt auch ihr kind in blut und scheisse?”
[17:20] mikelima: “pampers kerker-dry”
[17:20] PatriX: jetzt mit HR. Giger – motiven

[15:43] mister X: ich würde gerne koks- und alkoholverbrauch in einer grafik mit dem aktienkurs der telekom überlagern

mike: manchmal fühle ich mich wie scotty auf der enterprise…
mike: “scotty, wie lange brauchst du fuer den antrieb? vier tage? mach vier stunden daraus!”

mike: licht, das schatten werfen soll muss auch schatten werfen

Patrix: mike ist genauso ne 3D-Hure wie wir alle, die ihren Arsch an den Meistenbietenden verkaufen!
Grundgedanke: Wie muss man das jetzt verstehen? Euch gibt nicht in privat? Nur in Kommerz?
patrix: Wäre mir neu, daß wir ein Leben hätten ….

[13:05] PatriX: ich muss hier aber das scheiß kinderbuch machen … die nerven grad voll
[13:05] PatriX: darf das WE durch machen *ächz*
[13:05] mikelima: du und ein kinderbuch :D
[13:06] PatriX: ich glaub solche bücher und überhaupt alles fuer kinder wird von leuten wie uns gemacht
[13:07] PatriX: peter lustig hasst in wirklichkeit auch kinder und ist kettenraucher
[13:07] mikelima: ich weiss :D
[13:07] mikelima: cooler typ
[13:07] PatriX: mein großes vorbild

mattin: die details sieht man eh nicht, wenn sie nicht da sind.

[15:52] PatriX: wie sieht ein vergiss-mein-nicht aus ?
[15:52] mikelima: blau und klein
[15:52] PatriX: ah … jetzt erinner ich mich
[15:52] mikelima: DU HAST ES VERGESSEN!?

[23:36] mikelima: achja! was is aus dem projekt geworden wo ich helfen sollte?
[23:36] PatriX: der typ hat sich ncoh nicht wieder gemeldet
[23:36] mikelima: schade
[23:37] PatriX: ich ruf morgen mal an
[23:37] PatriX: der kunde wird wohl gemerkt habe, dass das geld kostet
[23:37] mikelima: oh scheisse
[23:37] mikelima: dumme kunden
[23:37] PatriX: ist doch immer so
[23:38] mikelima: 2 minuten fuer 500 euro muesste passen
[23:38] mikelima: machen wir 400 euro, weil er so nett ist
[23:38] PatriX: teh lol!
[23:38] mikelima: und 350 euro, weils so viel spass macht
[23:38] mikelima: is ja mein hobby
[23:38] mikelima: achwas… wir GEBEN ihm geld!

[22:10] mikelima: jesus war jude!
[22:11] PatriX: ne echt?
[22:11] mikelima: ja, im ernst!
[22:11] mikelima: die arme sau
[22:11] mikelima: da ist man gottes sohn und der drecksack schickt dich als juden auf die erde

mikelima: sarkastisch ist stephan eh
patrix: darüber bin ich hinaus, ich bin jetzt zynisch
mikelima: ich bin über zynisch hinaus, ich bin jetzt realist

Marko: Ich hab eine Periodendarstellung bestellt und die haben mir einen Regelplan geschickt!

Tino und ich gehen an einem Gemeindesaal vorbei.
Tino: “Ah, türkische Hochzeit heute!”
Andi: “Woher willst du das wissen?”
Tino: “Wenn ein Hähnchenwagen davor steht, sind es Türken, bei einem Gyroswagen sinds Griechen.”

Drei Freunde fahren mit dem Auto von einer Party nach Hause und werden von der Polizei angehalten. Der Polizist kommt an die linke Seite des Wagens und Thomas lehnt sich weit aus dem Autofenster und gröhlt “Ah, die Polizei! Wie jetet ihnen Herr Wachtmeista!?”. Der Polizist geht einen Schritt zurück und sagt in ruhigem Ton “Bitte steigen sie aus dem Wagen aus!” “Aber Herr Wachtmeister, ich bin betrunken und kann kaum stehen, deswegen fährt ja auch Bernd”, er deutet über die Schulter, “Das ist ein englisches Auto, Herr Wachtmeister!”

Ein Freund geht den Baumarkt, er hat Algen im Aquarium und weiss nicht mehr weiter. “Haben sie was gegen Algen” fragt er den netten Herren bei den Reinigungsmitteln; natürlich hat er was und gibt ihm eine Flasche Chlor.

Wir sitzen bei einem Kumpel in der WG und trinken Bier. “Ich hab voll Hunger, will noch jemanden was?” Alle verneinen. Er geht in die Küche und kommt eine Minute später mit einem Big Mac wieder. “Wo hast du so schnell einen Big Mac her?” frage ich. “Ich hab immer ein paar im Tiefkühlfach eingefroren…”

“Alles tanzt immer nach deiner Nase!”

Ron: “Ich denke also sind…. äh….”